Hét nő, hét férfi és hét perc – hogy ez mire elég, egy estére, esetleg életre szóló találkozásokra, hamarosan kiderül, június 30-án ugyanis megrendezik a város első társkereső rendezvényét a Rómer Házban.

A „Nyáresti Légyott” párkereső programot mindennapjaink égető problémája hívta életre, hiszen valószínűleg mindannyian hallottuk már: a párkeresők nem tudnak hol ismerkedni, ha pedig mégis szembe jönne valaki, az első kereszteződésnél szétfutnak az útjaik.

Kajdi Zsuzsanna mentálhigiénés szakember, a szervező Győriek Egészségéért Közhasznú Egyesület munkatársa is azt tapasztalja, nehezen lelik meg a szerelmet azok a fiatal felnőttek, akiknek munka mellett nincs lehetőségük olyan lazább társas eseményekre járni (értsd: bulik), ahol évekkel ezelőtt könnyebben ment az ismerkedés. Sok hosszú kapcsolatokból, házasságokból kilépő is nehezen talál újra párt, hiába az egyre erősödő igény. A szakember a környezetében is azt látja, aki anno az egyetem alatt nem találkozott azzal, akivel leélné az életét, később nagy harcokat vív, hogy megtalálja a nagy őt. Az online párkeresés pedig veszélyeket is rejt, s azok az itt ismerkedők, akik újra és újra kudarcot élnek át – mert a virtuális valóságnak ellentmondanak a tények és az érzelmek –, egy idő után fásulttá válnak.

A június végi programon a személyes találkozáson és beszélgetésen lesz a hangsúly. A jelentkezők először részt vehetnek Lakatos Márk stylist stílusterápiáján, majd Légrádi Ildikó mentálhigiénés szakember, párkapcsolati tanácsadó beszél az ismerkedés fontosságáról, és az azt követő időszakról, a párkapcsolat megtartásáról.

Az előadással párhuzamosan pedig elindul a lényeg, vagyis a villámrandi: a társaság három csoportban ismerkedhet, mindegyikben hét nő és hét férfi lesz, s mindegyikőjük hét-hét percet kap, hogy kettesben beszélgethessen. S ha kölcsönös szimpátia alakul ki, a társalgás az este további programjain is folytatódhat: lesz kvíz-show, tánctanulás és koncert is.

A Légy ott! projekt keretében szervezett „Nyáresti Légyott – Randevú a Találkozások városában” párkereső programra a www.facebook.com/legyott oldalon jelentkezhetnek a 25 évesnél idősebb társkeresők.

„Szeressük egymást”

A Nyáresti Légyott vendégelőadója, Légrádi Ildikó mentálhigiénés szakember, párkapcsolati tanácsadó legtöbbször önbizalmi és önértékelési krízisekkel, munkahelyi problémákkal, életcélok tisztázásával, családon, párkapcsolaton, házasságon belüli konfliktusokkal, szexuális problémákkal, valamint a veszteségekkel való megküzdéssel találkozik munkája során. A Szerelemkonyha című kötet szerzőjét a győri társkereső program kapcsán kérdeztük.

– Mire helyezi a hangsúlyt előadásában?
– Az ismerkedés fontosságára, és az azt követő időszakra, így a párkapcsolat megtartására, annak szépségére, a közös pillanatok megélésére helyezem a hangsúlyt.

– Hogy látja, mely problémák azok, amik manapság hátráltatják az ismerkedést?
– Az ember bár társas lény és vágyik arra, hogy megossza az életét mással, mégis többen vagy a szerelemben nem hisznek már, vagy egyáltalán nem mernek ismerkedni. Sokan mondják nekem, hogy azért vannak egyedül, mert ma már nincs hol ismerkedni, vagy legtöbben már foglaltak. Holott, ha csak belegondolunk abba, hogy hányan mondjuk ezt, mindjárt rájövünk, hogy milyen sokan vagyunk egyedül valakire várva. Ismerkedni sokféleképpen lehet, ám a kapcsolatfelvételt kezdeményezni kell, a társkeresés – ahogyan a szó maga is tartalmazza – munkával jár, valóban a keresésről is szól! Sokaknak kínos az ismerkedés a nyilvános helyeken, például utcán, ahogyan sokan tartanak az online társkereső oldalak ismeretlen világától, itt hangsúlyozom, valóban szükséges egyfajta óvatosság és körültekintés. Sokan nem tudunk, vagy egy hosszabb kapcsolat után már elfelejtettünk ismerkedni, flörtölni.

– Milyen problémákkal fordulnak Önhöz leggyakrabban párok?
– Ahogy én látom, a napi gondok és a megszokás miatt valahogy elmennek egymás mellett a párok, megszűnik a kommunikáció, előkerül a testi érintkezés hiánya, ezekből következik a hűtlenség, mert úgy érzik, hogy az előbb említett dogokat megkapják mástól. Gyakori az együttesen eltöltött idő hiányából kialakuló elfejlődés, egyikük olyan dolgok iránt kezd érdeklődni, amiben a másik nem követi, egyre inkább elkezdenek különbözni egymástól, változik az érdeklődési körük. Gyakoriak az úgynevezett veszekedési forgatókönyvek, észre sem veszik, hogy gyakran ugyanazon szavak, viselkedések hatására kerülnek vitahelyzetbe, holott, ha ezeken változtatnának, megelőzhető lennének az egymásban sebeket is ejtő durvább kifejezések elhangzása, ahogyan a félreértésekből következő apróbb, vagy nagyobb egymást érintő büntetések (például, ma külön alszunk), amik miatt távolabb kerülnek a párok egymástól.

– „A szerelmet nem lehet akarni és erőltetni” – hangzik el a könyvét népszerűsítő videóban. Mégis, mit lehet tenni érte? Mire törekedjenek azok, akik párkapcsolatra vágynak?
– Akarni és erőltetni nem lehet, de mindent megtenni érte közös erővel igen. Sokaknál látom, hogy épp hogy elkezdik, már nem is hisznek benne, és szinte akkor abbahagyják, mikor épp elmerülnének benne. Nincs hit, pedig egy kapcsolat hitről is szól! Szükséges az önismeret is, mert ha én tudom, hogy ki vagyok, akkor tudom, hogy kit keresek, kire van szükségem. És ma egyre többet hallani az „én”-ről, pedig a közös jövőnek a „mi”-ről is kellene szólnia. Fontos egy kapcsolatban az érzelmek megélése. Sokan azt keresik a másikban, hogy mi az ami hiányzik, márpedig, aki keres, az talál is. Észre kell venni, hogy mi minden jó együtt! Fel kell ébreszteni újra és újra a vágyat! Megélni a közös pillanatokat! Például hazafelé az úton a napi gondok helyett a legszebb közösen eltöltött randevúkra gondolni. Higgyék el, ha ezekkel a gondolatokkal megyünk haza, nézünk a párunk szemébe és öleljük szorosan magunkhoz őt, biztosan átmegy az üzenetünk, és viszonzásra talál! Tegyük hát minél többször!

– Mik a legfontosabbak, amiket meg kell tenni a párkapcsolat fenntartásáért?
– Közhelyesen hangzik, de a titka, hogy szeressük egymást. Viszont hogyan lehet mindezt? Sok-sok munkával, hiszen nem elég szeretni a másikat, de nekünk is szerethetőnek kell lennünk. Éppen ezért egy párkapcsolat fenntartása és milyensége a mindennapok apró gesztusain is múlik. Ahogyan a megismerkedésnél, később is fontos szerepet kapnak az érintések, a csókok, az apró kis flörtök egymás közt, a dicsérő, elismerő és bátorító szavak egymás felé, az együtt eltöltött minőségi idő, az egymás felé tett gesztusok, ajándékok, figyelmességek. Segít felidézni a korábbi érzéseket és újakat hozhat elő a randevú a párunkkal, nem merülhetnek feledésbe az intim pillanatok, ahogyan elfogadjuk, hogy a szeretet, szerelem, szenvedély olykor változó intenzitással jön elő bennünk. Fontos tudni, hogy egymásnak elsősorban nő és a férfi maradunk a szülő szerepben is, hiszen mikor a gyerekek kirepülnek, mi leszünk ott egymásnak.

Őrizzük a bizalmat, adjunk önbizalmat egymásnak, erősítve partnerünkben, hogy nincs oka a féltékenységre, hiszen ő a legfontosabb a számunkra, ahogyan a féltékeny félnek is kezelnie érdemes magában az esetlegesen kialakuló reakciót, mert az bizony hosszú távon kárt tesz a kapcsolatunkban. Fontos az őszinteség, ahogyan a bocsánatkérés is. Egy kapcsolathoz hozzátartoznak a kompromisszumok, egymás elfogadása egészséges keretek között, ahogyan a mindennapokban előkerülő stressz kezelését sem mindegy, hogy egymást segítve történik-e. További kérdések, hogy a munkát a magánélettel hogyan egyeztetjük össze, és hogyan haladunk együtt a közös célok felé.

Érdemes még az elején megbeszélnünk, hogy kinek mit jelent a hűség, a kitartás egymás mellett jóban, rosszban. Mert sajnos utóbbiak miatt ma sokan feladják, holott éppen ezeket áthidalva erősödhet meg még jobban a kapcsolatunk, miközben vissza-vissza gondolunk arra a sok szépre, amit együtt átéltünk/átélünk.